I love Lucy

(It's a girl, my Lord, in a flatbed Ford)

Se abiti In The South lo sai, abbiamo la mentalita' dei pionieri, ci si aiuta gli uni con gli altri, che ci piaccia o no.

Venerdi squilla il telefono, e' una mia conoscente "Stiamo traslocando, dobbiamo lasciare la casa oggi e abbiamo dovuto restituire il U-Haul, ricordo che guidi un truck, ci vieni ad aiutare?"  "Ok, dammi il tuo indirizzo e arrivo"

Arrivo e scopro che il mio aiuto serve per andare a ritirare il frigo nuovo da un negozio, no problem, anzi meglio, cosi' caricano tutto loro e non mi graffiano il flatbed. Devo premettere che il Southern Gentleman, come molti esemplari di sesso maschile, pur non essendo di stirpe italica, ha la tendenza ad amare e venerare i veicoli muniti di ruote. Di conseguenza il mio truck (che tra l'altro non e' un Ford ma uno Chevy, volevo solo citare gli Eagles), e' stato trattato con una sorta di spray coating per dare piu' protezione al flatbed.
Per farla breve, il frigo che la mia conoscente aveva acquistato era il modello che avevano in esposizione, quindi niente cartone, polistirolo o simili a proteggere il frigo e il mezzo di trasporto.

Come lo mettono su inizio a sentire dei criiiiick, craaaack, non oso guardare. Lo legano con delle cinghie e partiamo. Naturalmente la nuova casa della ragazza si trova in cima ad una collina, mi sentivo Fantozzi, nella mia testa rivedevo la scena del passeggino della "Corazzata Potemkin" sostituito dal frigorifero che rotolava impietosamente su auto e passanti. Un percorso di cinque minuti l'ho fatto in venti.

Arrivati a destinazione, il marito della ragazza ed altri volontari scaricano il frigo con poca attenzione per il truck creando graffi che scrostano addirittura la vernice. "Per fortuna e' nella parte interna" penso io, pur sapendo che il Southern Gentleman ha l'occhio di falco quando si tratta di auto. Mi faccio coraggio e guardo, e' uno scempio. Mentre rientro a casa mi fermo in un convenience store e compro un biglietto della lotteria e un gratta e vinci. Spero di aver guadagnato un po' di Good Karma con la mia buona azione, ma non ho successo col gratta e vinci, e cosi' mi convinco del fatto di non aver vinto perche' il premio sarebbe stato comunque troppo basso. Il mio piano e' di riuscire a distrarre il Southern Gentleman quando rientra a casa, tanto poi la notte ci sara' l'estrazione e io vincero' (sempre grazie al Good Karma.) Gia' mi immagino rivolgermi a lui con la voce di  Katharine Hepburn "Tieni darling, questo e' un biglietto della lotteria, abbiamo vinto qualche milione di dollari. Ah, dimenticavo, questa mattina ho un po' raschiato il truck, oh, and you can keep the change!"

L'estrazione e' la notte, e lui proprio quella sera decide di tagliare l'erba. Qui mi trasformo in Lucy, chi conosce lo show "I Love Lucy" capisce di cosa parlo, cerco in tutti i modi possibili, anche i piu' ridicoli, di evitare che lui posi gli occhi sul truck. Fingo punture di immaginari insetti, certamente velenosi, faccio accidentalmente cadere l'attrezzatura da giardinaggio, dico di sentire il rombo di tuoni in lontanza, mancava solo facessi uscire il coniglio dal cilindro o mi mettessi a suonare la batteria in mezzo alla strada. Niente, e' proprio deciso a tagliare l'erba.  Vengo salvata da un vicino che lo trattiene in chiacchere fino a quando arriva il buio. Che sia un intervento del vecchio caro Good Karma? La mattina successiva controllo il biglietto: non e' uscito nemmeno un numero!

Trascorro un fine settimana che sarebbe stato da filmare, sono sicura che miss Lucille Ball, ovunque essa sia, si sara' fatta due risate osservando questa sua discepola.

Lunedi mattina mi rendo conto di aver finito il repertorio di trucchi e distrazioni, lo show business e' duro! Confesso l'accaduto. Lui tranquillamente mi dice che ho fatto la cosa giusta ad aiutare una persona in un momento di bisogno, sarei dovuta essere piu' attenta, ma pazienza, e' andata!

Come "e' andata?" Tutto qui? Mi aspettavo qualche grossa discussione o come minimo un litigio o qualche accusa di irresponsabilita' .  Mi ero preparata un'arringa di difesa che avrebbe impressionato il piu' corrotto dei giudici!
Vabbe', tanto lo so' che in qualche modo avro' la possibilita' di usarla, ci fossero le Olimpiadi del mettersi in situazioni assurde, avrei certamente il record mondiale.